Le bouquet du dimanche #23

Le bouquet du dimanche #23

Bonjour,

Il y a bien longtemps, j’avais mis en place ce rituel du Bouquet du Dimanche, pour faire un lien entre vous et moi, pour parler raconter, papoter, échanger, rire, pleurer, s’énerver, s’émerveiller, partager, dire merci, être reconnaissante.

C’était un rendez-vous hebdomadaire où je me permettais d’être moi, simplement, sans fard, sans artifice. J’écrivais sans me soucier d’autre chose que d’éviter de faire trop de fautes. Entre nous, faire des fautes m’a toujours chiffonné. J’aime les choses bien rangées, les fautes d’orthographe ou de frappe ont un côté désordonné, mais quelqu’un m’a dit récemment, que sans désordre il n’y a pas de vie.

Cette remarque m’a fait réfléchir à mon rapport avec la vie en général et ma vie depuis environ 18 mois. Elle a aussi mis en lumière mon recul, la distance infinie que j’ai mis volontairement parfois, mais plus souvent inconsciemment entre les gens et moi, entre vous et moi, mais aussi entre moi et moi.

Par où commencer ?

Honnêtement, je ne sais pas. Il y a eu  la perte d’un ami cher il y a deux ans. J’ai glissé dans la tristesse, la dépression. Je suis passée du Côté Obscur. J’en suis ressortie mais je n’ai pas repris ma vie là où je l’avais mise en pause. J’avais changé. Ça aurait dû, ça aurait pu être passager. Ça ne l’a pas été.

Ma vie a dérivé elle aussi. D’une situation difficile financièrement, nous sommes passés à une situation de précarité telle que nous avons failli nous retrouver à la rue. Ça s’est joué à un rien.

Les choses sont toujours très compliquées. Le contrat de deux mois de Jérôme se termine le 11 septembre. Ensuite, même si nous avons gagné un peu d’oxygène, rien n’est joué. Les choses tiennent à un fil. Un souffle et nous pouvons à nouveau basculer.

C’est difficile d’être ouvert à l’Autre quand la peur nous ronge, quand vos pires cauchemars deviennent réalité.

Mes cauchemars à moi sont perdre les miens, perdre mes bébés chats, perdre le toit au-dessus de ma tête, les microbes/la maladie. What else ?

J’ai tellement pris de coup depuis des mois, j’ai tellement eu peur, que je me suis durcie, endurcie.

Je me suis concentrée sur notre survie. Je me suis concentrée sur ce que je pouvais contrôler : ranger ma maison, mettre de l’ordre partout où je le pouvais, y compris sur le blog, dans la partie invisible, techniquement complexe que vous ne voyez pas. Tout est bien propre, rangé, aseptisé. Si je pouvais, j’ajouterais une grosse bulle de protection par-dessus tout ça. Pour que ça reste bien propre, bien rangé, bien aseptisé.

Mais j’ai tout tellement bien aseptisé dans ma vie, j’ai tellement fait en sorte que tout soit sous contrôle, que tout reste bien à sa place, que j’ai fait la même chose dans ma tête et dans mon cœur.

Je me suis isolée. Je me suis mise dans une bulle. J’ai construit une très belle, grande et grosse tour aux pierres bien taillées,  bien alignées, bien jointées. Et je me suis enfermée derrière ces murs.

J’ai mis tellement de distance avec mes émotions que j’ai aussi perdu le contact avec vous. J’ai cessé de répondre aux commentaires. J’ai cessé de correspondre par mail et par téléphone avec certains et certaines d’entre vous.

Parler, communiquer m’est devenu très difficile. Même avec mes proches. Je ne baisse ma garde que lorsque je suis épuisée, alors là la digue se rompt, mais pour un instant seulement

Rien ne pousse dans mon monde, dans mon moi aseptisé. J’ai parfois, souvent l’impression d’être vide, d’avoir aussi perdu ma connexion avec mes émotions, sauf quand elles débordent. Et parfois, dans un éclair de lucidité, je me dis, que si elles débordent, c’est qu’elles ne sont pas mortes.

Mon bouquet du dimanche, aujourd’hui, c’est une corde que je lance, en espérant qu’elle s’accroche quelque part et qu’elle m’aide à sortir de ma tour, de ma bulle. Qu’elle me permette de me reconnecter à ce qui m’entoure et ceux qui sont là et qui m’entourent.

Prenez bien soin de vous ♥

Cenwen