La semaine dernière, je me suis posée en me disant, allez zou, prends trente minutes, reposes-toi ! Je me suis réveillée quatre heures plus tard, la nuit tombait et notre rendez-vous du bouquet du dimancheétait passé.
Je suis fatiguée, je l’ai déjà dit. Je vois mon médecin le 5 octobre, pour faire le point, programmer de nouvelles analyses. Sans grande illusion. Je suis en errance médicale depuis que je suis gamine. Personne n’a jamais été capable de poser un diagnostic sur ces crises de très grande fatigue et donc de trouver une solution. Parfois, je dis que « je suis fatiguée de naissance » ou que je suis « loir ascendant marmotte » ! J’essaye d’en rire. C’est la même chose pour mon anémie. Des années que ça dure et pas d’explication.
Le temps file de plus en plus vite. Les semaines sont bien remplies, un peu trop parfois.
J’ai du mal à me poser, pourtant, il le faudrait. Mon anémie récidive et me ralentit. Mon traitement n’a pas l’air de fonctionner, du moins pour le moment.
Un grand merci à tous et à toutes pour les petits mots gentils reçus suite à mon billet de la semaine passée. J’ai été touchée, émue et réconfortée.
Vous lire a remué de nombreuses émotions. J’ai reçu de nombreux messages en privé. J’ai commencé à répondre, je continuerai la semaine prochaine. ♥
J’ai eu une semaine chargée. Et je n’ai pas d’enfants … enfin si, j’ai mes Amours de Bébés chats, mais eux, n’ont pas de rentrée à faire. Je n’ose même pas imaginer la course que ça doit être en ce moment, entre les cours qui reprennent, les achats complémentaires à faire et se remettre dans les cadres et dans le rythme, tout ça en devant gérer les angoisses, voire les peurs profondes liées à cette épidémie qui n’en finit pas.
Je ne sais pas où on va, ni comment on y va. Je crois que personne ne sait en fait. J’ai souvent l’impression qu’on navigue un peu à vue en croisant les doigts pour ne pas s’échouer sur un banc de sable ou se crasher sur une falaise.
J’évite de me laisser happer par les informations. Je suis en mode « Déjeuner en paix » depuis le début de l’année. Mais c’est difficile d’échapper totalement à tout ça. Et même si on veut, le port du masque nous rattrape et nous ramène à la case « réalité ».
J’essaye de me concentrer sur l’essentiel et les petites choses positives. J’essaye de transformer ma plate-bande en micro-jardin. Je dispose d’un mètre carré, c’est quand même un peu juste. En ce moment, j’arrache les mauvaises herbes (je suis championne du monde hors catégorie de la culture des mauvaises herbes) pour donner un peu d’air et d’espace à mes fraisiers.
Je bataille avec la rose trémière, mais je pense qu’elle a gagné la partie. Je n’ai pas le cœur à l’enlever, elle est magnifique et gigantesque. Elle a dépassé les trois mètres de hauteur cet été. Le problème, c’est qu’elle prend une place folle ! Et bon, un mètre carré, c’est vite occupé.
J’ai raté toutes mes plantations d’herbes aromatiques. Quand je vous dis que je suis une catastrophe ambulante. Ça me contrarie un tantinet.J’essaye depuis trois ans, depuis trois ans, si j’arrive à avoir deux branches de basilic et trois brins de persil, c’est le bout du monde. Mais je persévère.
Pour l’année prochaine, j’envisage sérieusement de planter des pieds de tomates dans des gros pots et de faire pousser mes herbes aromatiques sous une petite serre. Je vous en reparlerai. Jardiner était une des choses en haut de ma liste quand nous sommes arrivés en Auvergne. Mais la réalité m’a vite rattrapée ! Il y a des choses pour lesquelles on est plus douée que pour d’autres … A priori, pour moi, le jardinage ne fait clairement pas partie des choses pour lesquelles je suis douée ! Mais je m’en moque. Je ne renoncerai pas. Parfois, je dis que je vais investir dans des plantes en plastique. Avec un peu de chance, elles devraient pouvoir survivre.
Nous avons eu une bonne nouvelle vendredi, le contrat de Jérôme est prolongé jusqu’au 17 octobre. J’espère qu’il y aura d’autres prolongations. Nous croisons les doigts.
Suite à vos petits mots, j’ai aussi décidé de reprendre l’habitude de tenir un carnet de gratitude. J’en reparlerai. Et j’espère qu’un jour, je recommencerai à écrire sur les Petits Riens comme je le faisais autrefois. Je me rends compte que je n’ai rien écrit sur le sujet depuis deux longues années.
Et pour finir ce billet, je vais me concentrer sur mon mantra de septembre :
Il y a bien longtemps, j’avais mis en place ce rituel du Bouquet du Dimanche, pour faire un lien entre vous et moi, pour parler raconter, papoter, échanger, rire, pleurer, s’énerver, s’émerveiller, partager, dire merci, être reconnaissante.
C’était un rendez-vous hebdomadaire où je me permettais d’être moi, simplement, sans fard, sans artifice. J’écrivais sans me soucier d’autre chose que d’éviter de faire trop de fautes. Entre nous, faire des fautes m’a toujours chiffonné. J’aime les choses bien rangées, les fautes d’orthographe ou de frappe ont un côté désordonné, mais quelqu’un m’a dit récemment, que sans désordre il n’y a pas de vie.
Cette remarque m’a fait réfléchir à mon rapport avec la vie en général et ma vie depuis environ 18 mois. Elle a aussi mis en lumière mon recul, la distance infinie que j’ai mis volontairement parfois, mais plus souvent inconsciemment entre les gens et moi, entre vous et moi, mais aussi entre moi et moi.
Par où commencer ?
Honnêtement, je ne sais pas. Il y a eu la perte d’un ami cher il y a deux ans. J’ai glissé dans la tristesse, la dépression. Je suis passée du Côté Obscur. J’en suis ressortie mais je n’ai pas repris ma vie là où je l’avais mise en pause. J’avais changé. Ça aurait dû, ça aurait pu être passager. Ça ne l’a pas été.
☼ { A la dérive } ☼
Ma vie a dérivé elle aussi. D’une situation difficile financièrement, nous sommes passés à une situation de précarité telle que nous avons failli nous retrouver à la rue. Ça s’est joué à un rien.
Les choses sont toujours très compliquées. Le contrat de deux mois de Jérôme se termine le 11 septembre. Ensuite, même si nous avons gagné un peu d’oxygène, rien n’est joué. Les choses tiennent à un fil. Un souffle et nous pouvons à nouveau basculer.
C’est difficile d’être ouvert à l’Autre quand la peur nous ronge, quand vos pires cauchemars deviennent réalité.
Mes cauchemars à moi sont perdre les miens, perdre mes bébés chats, perdre le toit au-dessus de ma tête, les microbes/la maladie. What else ?
J’ai tellement pris de coup depuis des mois, j’ai tellement eu peur, que je me suis durcie, endurcie.
Je me suis concentrée sur notre survie. Je me suis concentrée sur ce que je pouvais contrôler : ranger ma maison, mettre de l’ordre partout où je le pouvais, y compris sur le blog, dans la partie invisible, techniquement complexe que vous ne voyez pas. Tout est bien propre, rangé, aseptisé. Si je pouvais, j’ajouterais une grosse bulle de protection par-dessus tout ça. Pour que ça reste bien propre, bien rangé, bien aseptisé.
Mais j’ai tout tellement bien aseptisé dans ma vie, j’ai tellement fait en sorte que tout soit sous contrôle, que tout reste bien à sa place, que j’ai fait la même chose dans ma tête et dans mon cœur.
Je me suis isolée. Je me suis mise dans une bulle. J’ai construit une très belle, grande et grosse tour aux pierres bien taillées, bien alignées, bien jointées. Et je me suis enfermée derrière ces murs.
J’ai mis tellement de distance avec mes émotions que j’ai aussi perdu le contact avec vous. J’ai cessé de répondre aux commentaires. J’ai cessé de correspondre par mail et par téléphone avec certains et certaines d’entre vous.
Parler, communiquer m’est devenu très difficile. Même avec mes proches. Je ne baisse ma garde que lorsque je suis épuisée, alors là la digue se rompt, mais pour un instant seulement
Rien ne pousse dans mon monde, dans mon moi aseptisé. J’ai parfois, souvent l’impression d’être vide, d’avoir aussi perdu ma connexion avec mes émotions, sauf quand elles débordent. Et parfois, dans un éclair de lucidité, je me dis, que si elles débordent, c’est qu’elles ne sont pas mortes.
Mon bouquet du dimanche, aujourd’hui, c’est une corde que je lance, en espérant qu’elle s’accroche quelque part et qu’elle m’aide à sortir de ma tour, de ma bulle. Qu’elle me permette de me reconnecter à ce qui m’entoure et ceux qui sont là et qui m’entourent.
Il y a très longtemps que je n’ai pas rédigé de Bouquet du dimanche. J’en ai souvent envie, rarement l’énergie, d’autant plus que mon anémie me joue de nouveau des tours. Vous avez du vous en rendre compte, j’ai très peu publié depuis une quinzaine de jours.
J’avais mis un veto aux commandes sur internet pour éviter de faire prendre des risques inutiles aux personnes qui travaillent dans les centres de tri ou à la Poste, mais je vais devoir en passer par là pour commander mon traitement. La pharmacie près de chez moi n’est pas intéressée par une commande d’un produit une fois par mois. J’ai repris le traitement prescrit par mon médecin, du Timoferol … qui comme toujours ne me fait aucun effet. Je suis de nouveau en train de me transformer en zombie.
Mais ce n’est pas de ça dont j’ai envie de vous parler aujourd’hui !
Un petit mot et un petit bouquet à partager pour passer un petit moment avec vous et reprendre en douceur le chemin du blog après un gros passage à vide physique et moral.
Je ne sais pas en ce qui vous concerne, mais j’ai un début d’année difficile à tous les points de vue, une avalanche de contrariétés allant de l’agacement à la grosse colère.
Ça a commencé par une bronchite dont je ne sors pas, qui plombe mes nuits et qui fait que je suis au ralenti la journée, avec juste l’envie qu’on me « foute la paix » ! (ça c’est dit !)
Je me rends compte à quel point ce petit moment de partage, entre vous et moi, sur tout et sur rien, m’a réellement manqué. Je ne m’étais pas rendue compte à quel point … jusqu’à ce que je reprenne le cours de cet échange.
La semaine a été placée sous le signe de l’attente et de l’amitié, du partage et du cœur ♥ !
Il y a d’abord eu un coup de téléphone, une proposition faite sur un coup de cœur. Il y a eu l’attente de cette visite inespérée. Et ensuite, le passage du virtuel à la réalité. Il y a eu l’anxiété et l’excitation . Il y a eu une très jolie journée, simple, douce, lumineuse de gentillesse et de bienveillance, pleine de Petits Riens et Petits Bonheurs, partagés dans la joie de se rencontrer, de se découvrir telles qu’on s’imaginait et en encore mieux !
Merci ☼ Marie Christine ☼ pour ces heures qui sont passées, comme passe un rêve, trop vite mais dont je garderai un souvenir ébloui. Merci à Jean-Louis, d’avoir eu la gentillesse de faire ce long crochet qui nous a permis de nous voir et de passer de si jolis moment tous ensemble ! ♥
Des jolis moments, il y en a eu d’autres cette semaine, comme voir ♥ Chipie ♥ se réfugier sous la couette, pour dormir contre moi ! Elle adore les câlins mais pas qu’on la prenne dans les bras. En général, elle se pose sur nos genoux ou juste à côté de nous et se met à ronronner de bonheur dès qu’on lui parle et qu’on la caresse. Mais dormir entre nous, en onze ans et demi, c’est quelque chose qui se compte sur les doigts d’une seule main !
Voir ♥ Oréa ♥ qui reprend des forces, du poids et de l’assurance, après de longs mois passés en état de « détresse émotionnelle ». L’arrivée de Mia, le déménagement, tous les changements, ça a été trop Elle nous a fait très peur depuis avril. En juillet, elle était devenue tellement maigre et stressée qu’elle a failli tomber malade sérieusement. On a essayé beaucoup de choses naturelles pour la remettre sur pied. Il a fallu beaucoup de temps, d’efforts, d’énergie et de patience mais elle a l’air de nouveau bien dans ses jolies patounes et sa jolie tête. Nous faisons très attention et nous essayons de faire en sorte qu’elle ne rechute pas. ♥ Mia, Mimi ♥ , ma petite bulle d’Amour, comment décrire le sentiment de plénitude totale que je ressens lorsqu’elle se jette dans mes bras en ronronnant et qu’elle se love sur ma poitrine, sa petite tête enfouie dans mon cou ? Je « croûle » sous les câlins pour mon plus grand bonheur !
Et mon ♥ Tyraël ♥ , mon Amour d’Amour, mon ombre, toujours avec moi, tombant parfois de sommeil parce que tant que je ne me pose pas, il ne se pose pas ! J’adore être avec lui, même si parfois, je râle, un peu, parce qu’il me pique la salade dans l’évier pour aller la mettre dans son bol d’eau ! Et j’en passe ! Mon Petit Prince des Carpates aux drôles d’idées ! ♥ Frimousse ♥ me manque toujours autant, mais c’est étrange, il me semble, parfois qu’elle est là, près de moi et qu’à tout instant, je vais la voir au dans le virage de l’escalier. Je ne ressentais pas ça quand nous étions à la Verrière.
Et bien sûr, il y a ♥ Jérôme ♥ toujours attentif à ce que je ne dépasse pas mes limites, que je ne passe pas en permanence outre la douleur, au risque de me faire encore plus mal. Il y a les gestes, plus que les mots, une vaisselle faite en douce, un café apporté sans que je le demande, un croissant surprise au petit-déjeuner … ces mille et une petites attentions qui tissent notre lien. Que ma vie serait vide sans eux !
Voilà pour les petites et pourtant si essentielles choses qui rythment mon quotidien.
Et pour vous, cette semaine, qu’elles ont été ces choses si petites et pourtant si essentielles ?
Je vous souhaite une belle journée, douce, sereine, zen, gourmande et lumineuse !
